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2007/3/13 回到过去 细细数来好像有3个月没有写日志了。也许是我比较懒吧，抑或是有的事情也根本没办法用文字说清楚。春节过了，回家时间很短，有几天也感觉自己过得浑浑噩噩的，都不知道发生了什么事。反正那种感觉我也说不好。
最近决定又要去考试。考试多么陌生又熟悉的字眼啊。以前期末考试的情景好像又浮现在眼前了，尽管早出晚归，疯狂占座的情景一学期也就那几天。不过那几天也是一场很独特的经历。看书做题再看书，有时候真的会觉得很枯燥很烦，但是有时候晚上回寝室的时候真的有特别特别充实的感觉。几句题外话，那几天仿佛也特别能吃。
书从昨天开始看的，看了两天总体感觉还不错。不过觉得很亲切，好多内容都是以前反复看反复考的内容，竟有很多以前期末考试的情景浮现在眼前。虽然我也不知道现在复习还有没有以前复习时的那种魄力与毅力，因为我现在真的没办法静下心来完完全全的复习。所以这次考试最大的敌人真的就是我自己。选了一门我自己看了题后觉得最简单的，要是以前我真的不会怵这门考试。可是我现在也会莫名的心虚，没有了以前那么多时间，没有了以前的那种精力，甚至也没有了那种劲头与动力。我怀疑过自己，我也不知道我是不是害怕失败。
书大概看了一章。竟然全是以前计算机组成原理的内容，心里一阵窃喜，觉得非常的熟悉，那种感觉真的……反正我说不好。学习啊学习，我也经常为自己打气，其实也想借这次考试提高一下我自己的斗志。还要去考驾照，不过应改不会很难吧，虽然我四肢不协调（哈哈）。P.S:因为有人说我不会骑自行车，很多运动我都不会是因为我四肢不协调。不过我强烈鄙视这种说法。考个驾照应该对我来说很EASY吧，因为我小时候去游乐园开碰碰车和卡丁车都很强的哦。（哈哈，仰天长笑^）.
Joyce,Fighting!希望可以坚持每天进步一点点哦。考试让他见鬼去吧。我什么都怕，就是不怕考试，哈哈（呼呼，这句话说得好心虚。冒汗ing。有这么多好怕的吗？其实我就怕听鬼故事，呵呵。这件事不能让某人听见，不然又会讲鬼故事吓我）。另外还有，希望这次要考试的XDJM们一起加油啊。がんばって！がんばって！ 2006/12/21 Lonely Christmas我住的城巿还未下雪
记忆却堆满冷的感觉 思念的旺季霓虹扫过喧哗的街 把快乐赶得好远 落单的恋人最怕过节 只能独自庆祝尽量喝醉 我爱过的人没有一个留在身边 寂寞它陪我过夜 marry marry christmas lonely lonely christmas
想祝福不知该给谁 爱被我们打了死结 lonely lonely christmas
marry marry christmas 写了卡片能寄给谁
心碎的像街上的纸屑 电话不接不要被人发现我整夜都关在房间 狂欢的笑声听来像哀悼的音乐 眼眶的泪温热冻结望著电视里的无聊节目 瘫在沙发上变成没知觉的植物 谁来陪我过这圣诞节 2006/10/9 该写点什么呢？ 今天突然打开space惊奇的发现我居然有一个月没写东西了。想写点什么也不知道该怎么下笔了。
我该写点什么呢？不知道。很多事不知道怎么写，很多心情不知道怎么表达。唉……不写了！
哪天想到了再写，或者你们想问点什么的。呵呵。我现在也能理解到什么叫“三天不写手生了”。 2006/7/24 一个人的寂寞 有时候,在一个周末的下午或者醒来的清晨,脑子空荡荡的一片,为了不空虚而拼命地去找思考的命题,煞有介事,真是有点无聊透顶。
其实没有必要这样,生命的过程是一个享受的过程,无论之于你的是忙碌空虚苦闷还是喜悦。
你只要学会欣然接受,就会一切轻松自如。 很怕自己闲下来，正如有时候很怕一个人。其实我不算一个喜欢粘人的人。
有朋友告诉我“无聊啊无聊，不在无聊中变态，就在无聊中恋爱”。结果有朋友毫不留情面告诉我，我应该也不属于后者。
于是就喜欢找朋友一起玩，不顾一切的疯玩。
其实总觉得如果你总固守在一个圈子里，熟悉的生活环境、工作环境，熟悉的家人、同事、朋友，熟悉的一切让你开始变得不太去想什么、思考什么，只会用一种惯性思维来左右你的行为。这种惯性思维也不见得是不好，它会让你过得波澜不惊、游刃有余，但它也会束缚你，束缚你的行为举止、创造力，让你在做事情时有很多忌惮，让你觉得你表现出来的不是真正的你自己而是别人所希望的你的样子。
有时候越是深切的感受越是让我无法轻易地用文字表达、记录，反而会选择用沉默的方式在心底保留着它们，慢慢品味。沉寂了几天以后，仍然鲜明的记忆就会化作对那些刚刚路过的人、城市、景致带有些某些自我主观意见的印象刻在脑海里，就会被我用简单、素净的文字记录下来。而那些忘掉的我也不遗憾，这一生能让我们记住的人或事太多太多，忘掉个把也无所谓。总会有些这样那样的记忆在心底的某个角落若隐若现，纵然时光流逝，很多东西已经改变，但心中最初的印象、记忆却是不变。 我们每个人承载的压力是有限的。 选择一杯清茶,一首音乐和一抹如春的阳光或者是一捻温暖的青灯就这样,一直呆着,一个人……到自己腻了为止。 这是为了内心的张扬，做出寂寞的蜷曲。 可是就是因为寂寞，所以一个人。 2006/7/10 我的新生活！？ 公主昨晚看了球，结果不知怎么就睡不着了。早上正在梦中的时候被叫起床，只赖了一会会儿床就爬起来了。很努力的……不幸的事还是发生了！！上班第一天居然迟到3分钟，让我去死吧。真的是打卡机的时间快了，不是我的问题呀
 。我去死了，大家都不要拦我。我不能放松对自己的要求。 好久没写了，没时间写，有的心情也不知道该怎么写。一直在想这到底是结束还是开始，我该用怎样的心情来迎接这样的开始。昨晚朋友告诉我，好好睡吧，迎接明天的新生活，加油！新生活到底是什么样的呢？什么是我的新生活？难道一切真的能重新开始，一切都能吗？
离开了我熟悉了四年的北边，住到了方庄。“每个人都搬过家，但每个家在人心里有不同的分量。有时候你离开的不只是一个吃饭、睡觉的地方，也是舍弃你生命的一部分。你离开那个空间，等于把你自己的一部分也永远遗留在那里了。某个程度上来讲，你每搬一次家，你的生活也必须重新开始，生命的长度要重新计算。你舍弃的不只是身边的物品和邻居，你也切断时间的延续性。”但是记忆是不会丢的， 即使没有了东西它也不会丢！
大学好像真的是到了最后几天才发现要好好珍惜。那天大家好像都醉了，大家心里的话好像都藏着很多话。每个人都有每个人的故事，每个人都有每个人崭新的明天。
很多话想对你们说，但又不知从何说起。
S：有的东西你曾经会以为是你的全部，也许几年后你会发现其实那不是。有些时间你会觉得世界仿佛已经到了末日，其实抬头看看，前面也是很光明的。只想对你说：加油！加油！生活负了你，但是你不能负了生活。记得你说的话，一切重来吧！
Beata：亲爱的，我不知道该说什么。在我们之间有些话就是多余的。你一个人一定要好好的，记得，一定要。
Apple：生活其实是美好的。你会认识更多的人，结识更多的朋友。过去是值得留恋的，但是不能被过去蒙蔽了眼睛。我不会忘记你的，正如你也会记住我。朋友不是总需要天天腻在一起，而是需要在喜悦或痛苦时能够记起彼此。不管多久，一年，两年，甚至一辈子……
Kewang：你仔细想想苦中也是有甜的。有的事不用想太多，未来要一步一步地走，想太多会很累的。你静下心来想想，会发现甜的，相信我。
Luke：看来四年来最大的发现就是你。很高兴你可以懂我。看你《The End》我哭了，四年的情景仿佛犹如昨天。但是为什么我们昨天都没有好好的珍惜呢？正如我在大四了才了解你，才发现原来你也这么感性。一定要幸福，记得，我们都一定会幸福的。
大家都给公主加油吧！我的新生活开始啦。（我要不要也重新做人呢？）加油，大家一起加油。A Za，A Za，Fighting！一切重新来过吧，告诉自己Nothing is impossible！ Impossible is nothing！ 2006/5/10 泛泛之辈 忽然间我发现,看不清楚身边的还有谁,转过身还有你在我的身边。忽然间走太远，看不清楚前面的还有谁，爱过的不爱的都离开我身边。离开也许因为改变，抱歉我没发觉，我们还在拼了命向前跨越。
曾经有朋友告诉我，你将双手自然的交叉，如果你的右手的每一根手指都在左手的上边，那么你是一个理性的人。左手在右手上边就是感性的。天啊，居然我会理性。一直不觉得我是很理性的。真的有时候我听了歌做了梦都会流泪。只是我也习惯眼泪不让人发觉。很喜欢躺在床上的感觉，可以想很多，也可以梦很多。那天坐在大连的海边，我居然会很想哭。很多很多的东西都会涌上来。想到从前、现在和未来。我到底爱上了谁，谁会爱上谁。
前几天还和几个朋友聊到了一个话题：如果你爱上了一个男（女）生，但是他（她）已经有了女（男）朋友，你该怎么办呢？这似乎真的是一个很棘手的问题。现在我没有答案，我相信也不会有答案。生活中可不可以少一点这种矛盾的心情。也或许这种烦心的事我本不应该的去瞎操心的。因为我也并不想怎么样。（PS：如果这一段你看不懂，可以跳过。）只是希望大家都可以在对的时间和对的人try。可是Mr.Right在哪里呢？
“如果我问爱情有没有站牌，有没有线索可猜。我问邂逅什么时候来，我该用什么心态。等一份情走进下个现在，让未来有惊喜意外。相信盼爱的平凡女孩，不须再平凡的等待。”
只是我们都是泛泛之辈，我犯了错说了谎都会后悔，脚步到底该怎么停歇呢？就怕走得太快伤了谁都没发觉。所以也希望在此，如果曾经因为我的某种行为，某句话有伤害过谁，请你接受我的这句“sorry”。 我们都在拼了命向前，却看不到终点…… 2006/4/18 烟火流年——写在2006年毕业之际 就这样静静的挥了一下手，四年簌然而逝，而年华，真的如水。常常，我不知道该用什么样的文字来描述那些来来往往日子，和这段心情。而我，惊慌失措地站在时光的岸边，看着流年静静地逝去，象个孩子那样忧伤。可人愿长久，水愿长流，谁啊，谁不曾有过年少轻狂的时候。 四年，是一段怎样的光阴呢，是不是应该说一个人，终于长大了？总在午夜梦回的时候，一个人看窗外的月亮，听着自己心中季节剥落的声音，伴着那些成长的苦痛，轻轻地，如同在某个傍晚，忽然听到一首老歌的旋律，明明知道忧伤，却无法控制自己不听下去。 常常地问自己，我究竟在怀念什么，熟悉的背影中，有哪一个，是我真的舍不得的。而四年的日子就这样在我的掌心流成了一条河，河的那一岸，是我曾经走过的那些悠悠的时光，还有一张张纯净如沙的面孔，我永远回不去了，对吗？我能做的，只有站在这一头，愈走愈远，而喧嚣的红尘里，美丽的日子到底有多少的方向，为什么那些美好总是不肯驻留，是不是我们走的太急太匆匆。 大一已经走的很远了，春天总是那样短，我记得绿园里满园的花和主M楼前满树的花一起在风中摇荡，我记得夏日里走过那些曲里拐弯的胡同的感觉，那些丽人街简陋的小店里摆着便宜的日用杂货，小贩的吆喝悠悠长长的。我想是不是总在生命里的某些时候我会想起来，想起来那些遥远的日子里，一些幼稚的人和年轻的事，想起在春天，想起校园里长长的林荫路，和路边那个小小的水果店，常常在春末的夜晚跑下去，买几只削好的菠萝，几个人嘻嘻哈哈地吃看窗外星星，听风唱歌；想起午后寂静的操场；想起雨里长长的TD走廊；想起宿舍楼底下绿园里周末的歌舞升平；想起飘雪的傍晚，天是灰灰的兰色，一个人踩着落叶，在路边的公用电话厅边打电话边看雪；有的时候我会相信，真的有天堂，而天堂，并不在传说中天的那一方，它就在我们过往的岁月里，只是我们路过那里的时候，被红尘遮蔽了感官，当不经意走过再回头的时候，才发现，我们再也回不去了。 是的，回不去了，那些飘着花香没有忧伤的日子，那些闲看灯花偷听春雨的夜晚。 还记得大一那个春天，正是非典，满校园梧桐的飞絮飘起来的时候，我们已经被禁锢在满是春愁的校园，记得从白色的栅栏看外面街道稀疏的行人，看公交车里戴着白色大口罩的人，看那片远远的熟悉的闹市，红色警戒线的这一边，是另一个安静的世界。课停了，天暖了，不再有紧张的考试，所有的日子清闲的如风中的云烟。夜晚昏黄的路灯下，一群一群的人笑着闹着踢毽子，认识的和不认识的，男生和女生，大声地嬉笑和喧哗，年轻的日子缀满花絮。那时的午后，总是很宁静，长长的午睡醒来，满窗的垂柳静静的，没有风也没有云，天很蓝，远处草坪上十几株洋槐热烈地开着一串一串的花朵，象一抹粉白的浮云，偶尔的清风吹过，撒一地白色的花瓣，就那么轻轻柔柔地飘下来。至今我依旧记得那些花飘下来的感觉，和空气中淡淡的槐香。 有的时候觉得那些时光真的是一首歌，而我，曾经在歌中走过，只是那时的年少太迷茫，那时的光阴太短暂。 日子，总是这样如山涧，顺水流过。大三的时候，紧张的备考的日子里，那时的光阴，那么长，又是这样短。而来来往往的世界里，我们在这样的时间这样的地点这样的场景里相遇又别离，一切都如同清风流水那样简单。当有一天，我们忽然意识到，要告别了，告别这些熟悉的生活，告别这些熟悉的人，有一天在雨里，不会有人跟你同撑一把伞,有一天，头对头的床上，没有谁再可以在橘黄的台灯下，和你分享心事，有一天，喧嚣的操场上再没有我们嬉闹的身影，有一天，我们不可以再在下雪的冬日拥着棉被，挤在一起叠星星，我们不再有年少的忧伤，不再有青春的怅惘，再不会一时兴起在午夜梦回时看流星。那时的我们是不是才会懂得一些什么，关于幸福，关于长长的人生路，关于路边的风景，和风景里一些来来往往的人。是的，没有了，没有了烦人的功课，没有了紧张考试，不再会担心下个星期的作业是不是可以按时交上，不会再恐惧明天的选修课会不会被点名，不会担忧这个学期是否被抓补考，而板着面孔的那个老师，会不会让我们过。可为什么，我们并不快乐，我们开始学着认真地去看一看身边这些熟悉的人，认真地去过一过已经过了四年的却所剩不多的熟悉的生活，我们开始去聚餐，认真的在彼此的掌心留下自己的号码，我们开始拍照，开始留恋身边的一草一木，一些熟悉到平时已被忽略的建筑，我们开始在醉眼朦胧里相拥而哭，说着那些谁曾经爱过谁的往事。可是，还是不可以，不可以逃出这离别的空气，忽略这些刻在心底的伤感。总觉得自己很年轻，总觉得青春可以肆无忌惮的挥霍，而昨日重重，似水无痕；今夕何夕，却已与君陌路。 常常在想，人是不是都是这样，在别离的那一刻，才知道自己拥有过什么，才知道浮生如梦，没有什么，真的可以跟随你一生。大四了，无论舍得与不舍得，都要走过了，而问自己，始终放不下的，究竟又是什么。亲爱的，我知道你会懂，是那段流金的岁月，和岁月里长长的，仿佛永远不会老去的青春。 大四的空气，让人窒息，午夜里，男生楼底下的高歌与酒瓶砸碎的声音一起传进梦里，我会突然惊醒，你知道，没有谁可以再停留了，就象上帝不会同意任何一个人停留在岁月的起点，哪怕只是做一棵小草。是的，真的不能了，当一个人的生活被硬生生地干脆地斩断的时候，会不会就是这样一种感觉，这样漂泊的一种心情。我知道或许在前面的某一个路口，某一个时间，某一个不经意的白天或者夜晚，我们还会遇见，拉起手，互相看看对方脸上沧桑的岁月，说一说那些遥远的似乎只是梦里的青春，说一说别离后的日子和日子里的苦辣酸甜，但是，你真的还是原来的那个你，我也真的还是原来的我么？你知道岁月是会象年轮一样，一圈一圈深深地沉淀在心底的，没有人可以这样轻松容易的趟过时间的河。我知道尽管我们的青春没有老去，它们依旧停留在我们心底的某一个角落，看云淡风清，花开花落，可是，走了出来，我们谁都回不去了。 忧伤有一千种方式，于是便有一千种理由，大四了，我开始怕飘雨的天气，那沉沉的灰色教会击碎人坚强的外壳，心被淋的潮湿，人便尤为脆弱，总在一些夜晚，数着剩下的日子，一天一天，一分一分，一秒一秒，我会梦见遥远的熟悉的往事里，那袅袅的歌声，那些从我掌心凋落的快乐，躺在夏日马绒花丝样的花瓣里，纷纷然，飘落成枯叶蝴蝶，一枚一枚，它没有落在湿湿的石板上，明明落在我积尘的心底。相信吗？我亲爱的朋友们，那些轻轻的话，我只有写在纸上，它们同着那些远去的歌声，依旧停在时间深处，停在那些我们共同走过的岁月里，而明天，明天我真的不知道该用什么样的耳朵去聆听？ 大四一开学就有人一个一个地走了，宿舍开始凌乱和空洞，我们共用的东西，熟悉的书架，衣橱，电脑桌，还是静静地躺在那里，却有一种人生真实的寂寞，在周围的空间里弥漫。而这个世界有什么是真正的长久，掌心握住什么才是真的永恒？缘如浮萍，这样匆忙地聚聚散散，人生，便脆如一片蝶衣，耳际，飘起那些清纯的旋律，它有个触及人心的名字《想起》，是的，想起，想起，物依旧，景依旧，而昔人是否依旧站在时光深处哪个静静的日子里，过着我们熟悉的日子，说着那些而今只有写在纸上的话？重复着那些熟悉的歌？我在用什么样的耳朵来聆听这忧伤入骨的音乐，我该用如何坚强的心去触景伤情去回忆？ 而我只能，隔着时光的河流，望向对岸，如水光阴，烟火流年。 2006/4/2 离开网络的4天 哈哈，屈指算来居然有4天没上网了。还真想说很难想象这个世界变成什么样了。今天才开机挂上QQ的时候，居然一直来信息，迅猛得差点当机了。想想其实在这个世界上偶还是很重要滴。
也得给大家交待交待我这几天都干嘛了吧。第一天不知道磨蹭了什么就到下午了，也感叹时间飞逝吧。洗了个澡，就和Beata出去吃饭，也许真是因为有好几个星期不见了吧，居然一坐就是4个小时，废话如流水……聊未来，聊梦想，也聊八卦，也发牢骚。11点过匆匆回去也该睡觉了吧。时间就这样流逝了，可惜吗？不知道耶。
第二天因为有毕业杯篮球赛，所以睡到10点过，就磨蹭磨蹭去了篮球场。虽然本公主不上场，但是加油时少不了我的。我班男生打了5场，我去翻了两场的分，就赢了两场。其他3场我没去就全输了。从中也能看出我的重要性吧。
 。晚上居然有2场饭局，冲突了。好忙哦……结果选择给了我们班男生面子。顺带又骗了2顿饭。还有人语重心长地告诉我“出来骗饭吃，迟早是要还的”也够经典吧。 第三天，是我这学期开学以来，起得最早的一次。居然7点就起来了，和同学匆匆赶去体彩，结果头儿前一天去了天津，早忘了我们要去，因此一上午也算荒废了吧。下午也没干嘛，还要我们晚上待到9点开了奖才让走，我真的无语了，好晕……不过还好，明天不用早起了。因为头儿下达指示明天下午才来。最有收获应该出现在晚上打车回学校的时候，司机告诉了我们好多有用的讯息，这才是最大的收获。
写到这里，感觉好恶心，估计你看得也很无聊。第4天我自己都不想写了。刚才头儿开车送我们回来正好到东南门，所以就来会会我的网络吧。看到居然又有新留言，觉得好对不起你们，那都是好几天前的内容了。于是写下了以上的废话…… 2006/3/26 结果出来了…… 刚才去看了结果，兜了一大圈，还是回到了原点。今天面试的时候感觉还挺好的，但是最后居然出现了一个很搞笑的情况。上我报的那个老师的学生，今天没有跟我们一起面试呀？他哪儿来的呢？呵呵  。今天有人在那说，学校这次大面积的刷，因此他也不会真正把分定得这么低的，学校自己没面子呀！其实我也很想得开的，我已经有一份还不错的工作了，毕竟有后路可退。我也没有遗憾，好歹我经历过呀，也算一次经验吧。而且我还坚持到最后，毕竟还进了复试，还进过了面试。总比人家350被第一轮复试刷下来的人强吧。^_^还真会自我安慰的。有时候人就得这样，才会活得轻松。公主这次真的是要整装再出发了，大家记得要给我加油哦。明天也很灿烂的！！2006/3/25 上帝和我开了个玩笑 这学期还真是个多事之秋，开学的时候查到考研成绩，一阵郁闷，考得很烂，想象好像上学期的努力都白费了。还自己安慰自己，只要努力了就不后悔吧。于是决定找工作罗……公主还是有能力的，好歹也算PLMM
。在跑了两场招聘会，两次笔试，三次面试后，居然拿到两个Offer，也算一点安慰。好好工作吧，前途也是光明的。而且公主始终是要长大的，不能老住在自己的宫殿里，有爸爸妈妈保护，有很单纯的亲们，接触社会是必然的，是不能逃避的。 可是到了这时，在我安下心来的时候，上帝好像很闲，他跑来和我开了一个玩笑。我们系的复试分数线下来了，我这么低的分居然上了，最可笑的是居然是踩着线上了。不准备吧，好象又是一次机会，错过了有点可惜；准备吧，好象有真的没戏，去年学校只刷了18个，今年差不多翻了一倍变成了31个。去找老师，老师都说，我这成绩随便报哪个老师都保证不了可以在面试的时候见到他。而且以前只有面试，今年还要加考机考C语言。晕……副院长还说，这次如果老师要刷330以上的要给予很充分的理由，要录取330以下的也要给予很充分的理由。你说我还有希望吗？真的还不如直接去工作了，弄出这点事来搞得我心神不宁的。
本来已经把我推进了绝望的谷底，但又给我一线的生机。反复在绝望—希望—绝望中徘徊，这种感觉真的很难受啊。上帝好了吧，不要再和我玩了，我很忙耶……
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